第5章（1 / 1）

时间，有时候是治愈伤口的良药，有时候，却是滋养心魔的温床。

距离那场几乎要将我们婚姻撕裂的争吵，已经过去了两个月。

我们的生活，从表面上看，已经完全恢复了正常，甚至，比以前更加“恩爱”。

我每天照常去公司上班，处理着那些合同。

而蔓蔓，也在我的建议下，重新装修了咖啡厅，增加了店内面积。

我告诉她，我希望她能有自己的事业和社交圈，不要整天围着我转。

她听了很高兴，以为这是我爱她、体谅她的表现。

她不知道，我只是……害怕。

我害怕在白天的家里，看到她那张清纯美丽的脸，然后控制不住地，想起那些肮脏的幻想。

蔓蔓变得比以前更加温柔，更加体贴。

她会每天变着花样地为我准备爱心午餐，送到公司来，在前台小姐们羡慕的目光中，红着脸，像个初恋的少女。

她会记得我每一个不经意间提起的喜好，然后默默地为我实现。

她以为，那根刺，已经被拔除了。

她以为，只要她做得足够好，我们就能回到过去。

我配合着她，扮演着一个温柔体贴、宽宏大量的好丈夫。

我会夸赞她的手艺，会为她买下她多看了一眼的包包，会在睡前，亲吻她的额头，对她说“晚安，我爱你”。

但只有我自己知道，这一切，都是假的。

因为，在这最近的几个星期里，我没有再碰过她一次。

不是不想，而是……不敢。

我害怕，一旦我的鸡巴进入她温暖紧致的身体，我的脑海里，就会不受控制地浮现出那个叫李浩的男人的脸。

我害怕，我会像那天晚上一样，在幻想自己深爱的妻子给自己戴绿帽的过程中，获得更强烈的快感。

我害怕，她会从我更凶狠的动作，更粗重的喘息中，发现我那肮脏的秘密。

所以，我选择了逃避。

每当夜晚，她换上性感的睡衣，像一只温顺的小猫一样，用她柔软的身体蹭着我，用她冰凉的小脚丫，勾搭着我的腿时，我都会用“今天太累了”或者“明天有个早会”这样的借口，来推开她。

一次，两次……

渐渐地，她眼中的光，黯淡了下去。

她不再主动，只是在夜里，背对着我，沉沉睡去。

而有几次失眠，我感受到她身体微微地颤抖，压抑着低低的、委屈的啜泣。听到她的哭声，我的心都像被刀割一样疼。愧疚感几乎要将我淹没。

但我却什么也做不了。

因为，每当她在我身边沉沉睡去，当整个世界都陷入一片死寂时，我的心魔，就会准时地，从牢笼里爬出来。

我会悄悄地，蹑手蹑脚地，走进卫生间。

我甚至不敢开灯，只是借着窗外渗透进来的、冰冷的月光，坐在冰冷的马桶盖上。

在这里，在这个狭小的、密闭的、充满了松木香薰味道的空间里，我才能卸下所有的伪装，放任我的灵魂，沉入那片肮脏又甜美的幻想沼泽。

我闭上眼睛。

那个破旧的出租屋，又一次，清晰地出现在我的脑海里。

这一次，我不再是漂浮的幽灵。

我就是李浩。

我能感觉到，我的身体，是那么的年轻，充满了用不完的精力。我的手，正抚摸着属于我的、年轻的蔓蔓。

她的皮肤，比我想象中还要滑腻。她的身体，青涩，却又充满了惊人的弹性。

我能感觉到，我的手指，是如何笨拙地解开她那件廉价的、带着卡通图案的胸衣。

我能看到那对还未被我沉垣开发过的、更加小巧却无比挺拔的胸部，是如何在我的面前，羞涩地弹跳而出。

它们的蓓蕾，是那么的粉嫩，像两颗含苞待放的樱桃。

我低头，将它们含入口中。那滋味，青涩，却又带着致命的诱惑。

然后，是口交。

那个在梦里反复折磨我的画面，此刻在我的幻想中，变得无比清晰，每一个细节都纤毫毕现。

我坐在床沿，看着跪在我面前的蔓蔓。

她仰着头，那张清纯的脸上，带着一丝紧张，一丝好奇，和一丝……讨好。

她伸出粉嫩的舌尖，像小猫舔舐牛奶一样，小心翼翼地，舔了舔我的龟头。

那湿热的触感，让我舒服得倒吸一口凉气。

然后，她张开小嘴，将它含了进去。

她的口腔，是那么的温热、紧致。

她的喉咙，是那么的细嫩。

我甚至能感觉到，我的龟头，在每一次深入时，是如何顶到她柔软的喉口，让她发出“呜呜”的、可怜的悲鸣。

她被我的鸡巴，撑得眼角都渗出了泪水，但她却没有停下，反而更加卖力地，用她的香舌，用她的喉咙，来取悦我这个……李浩，她的第一个男人。

我的呼吸，变得越来越粗重。

我的手，不受控制地，握住了我那根早已因为这些肮脏的幻想而勃起的肉棒。

卫生间里，只剩下我压抑的喘息声，和手掌快速摩擦肉棒的羞耻的声音。

我的脑海中，幻想在继续。

我“看到”，在我（李浩）的“调教”下，蔓蔓变得越来越熟练，越来越淫荡。

我“看到”，她是如何分开她那双笔直修长的美腿，将她那片从未有男人踏足过的、神秘的处女花园，羞涩地，展现在我（李浩）的面前。

我“看到”，我（李浩）是如何用我那根可笑的鸡巴，捅破了那层象征着纯洁的薄膜。

我“听到”，她因为疼痛而发出的、压抑的哭喊。

我“看到”，她是如何从最初的痛苦，慢慢地，转变为迷离的、沉溺的享受……

“啊——！”

在一声压抑到极致的、混杂着无尽痛苦、屈辱和极致快感的低吼中，我将我那份对妻子的、病态的欲望，悉数射在了冰冷的手心和瓷砖上。

粘稠的、白色的液体，在月光下，散发着腥膻的气息。

我脱力地靠在马桶上，大口大口地喘着粗气，感觉自己被彻底掏空了。

这三个星期，我几乎每天晚上，都在重复着这样可耻的仪式。

我像一个最虔诚的信徒，一遍又一遍地，朝拜着我的心魔。

我发现，我越来越沉溺于这种感觉。

现实中，蔓蔓越是温柔体贴，我在幻想中，就越是渴望看到她淫荡下贱的模样。

这种极致的反差，给了我一种前所未有的、如同掌控一切的快感。

病入膏肓。

而单纯的幻想，已经渐渐地，无法再满足我了。

我像一个吸食毒品成瘾的瘾君子，需要更大剂量，更强烈的刺激。

我需要……真实的细节。

我需要她亲口告诉我，我的幻想，到底有几分是真，几分是假。

我需要她，用她那张亲吻过我的嘴，亲口对我说出，她是如何为别的男人，张开双腿，吞吐鸡巴。

又是一个多月过去了。

夏天已经进入了最酷热的阶段，但我和蔓蔓的卧室，却像是提前进入了寒冬。

我们睡在同一张床上，中间却隔着一条无形的、冰冷的楚河汉界。

我们每天会说“早安”和“晚安”，会像一对最正常的夫妻一样，在餐桌上讨论今天的新闻，或者周末的出行计划。

但我们，已经有一个多月，没有做爱了。

我像一个最虔诚的苦行僧，用最严苛的戒律，禁绝着自己的欲望。因为我知道，一旦开闸，那头名为“幻想”的猛兽，就会将我彻底吞噬。

而蔓蔓，她从最初的小心翼翼、主动讨好，渐渐地，变得沉默，和不安。

她不再穿那些性感的睡衣，只是穿着最保守的棉质睡衣。她不再在夜里偷偷勾搭我的腿，只是背对着我，将自己蜷缩成一团。

每一次，我的心都像被凌迟。

我知道，她又开始把一切问题，都归咎于她自己了。她一定在想，是不是她失去了魅力，是不是我厌倦了她的身体，是不是……我不再爱她了。

我多想把她狠狠地揉进怀里，告诉她不是那样的。

但我不能。

因为连我自己，都不知道我到底变成了什么样子。

今早，我醒得很早。我看着窗外泛起的鱼肚白，身心俱疲。昨晚，我又在卫生间里，对着那些肮脏的幻想，解决了一次。

我转过头，看到蔓蔓正睁着眼睛，静静地看着我。她的眼睛里，布满了红血丝，显然也是一夜未眠。

我们就这样，在清晨熹微的光线中，沉默地对视着。

终于，她先开口了。

“老公，”她的声音，沙哑，又带着一丝孤注一掷的颤抖，“你是不是……不爱我了？”

来了。

我知道，这一天，迟早会来。

我没有回答，只是沉默地看着她。

我的沉默，成了压垮她的最后一根稻草。她的眼泪，像是积攒了一个世纪那么久，毫无征兆地，汹涌而出。

“你是不是在外面有人了？”她哭着问，“你告诉我，是谁？是公司里的哪个秘书？还是……你以前的哪个同学？你告诉我，我……我退出，我不会纠缠你的……”

“别胡说！”我终于忍不住，低吼出声。

“那我到底做错了什么？”她也激动了起来，从床上坐起，那双含泪的眼睛，死死地盯着我，“你告诉我，我到底哪里做得不好？你为什么不碰我了？你是不是已经厌倦我的身体了？是不是觉得我很脏？因为我不是处女，因为我跟别的男人上过床，所以你嫌弃我了，对不对！”

她将自己心中所有的不安和自卑，都化作了最伤人的利刃，刺向我，也刺向她自己。

看着她这副崩溃绝望的模样，我的心，疼得无法呼吸。

愧疚感，如同海啸，瞬间将我所有的防备都冲垮了。

我不能再让她这样误会下去了。

我深吸一口气，像是做出了一个无比艰难的决定。我坐起身，面对着她，然后，伸出手，将她揽进了怀里。

她的身体，在我的怀里，僵硬，而又冰冷。

“蔓蔓，”我的声音，沙哑得厉害，“对不起。事情……不是你想的那样。我没有不爱你，也没有在外面有人。我……只是……我自己的问题。”

“什么问题？”她在我怀里，小声地问。

我抱着她，沉默了许久。我在组织语言，我在想，该如何向她描述我那份连我自己都觉得变态的、无法启齿的欲望。

“蔓蔓，你还记得……那天晚上吗？我们吵架之后，做的那一次。”

她的身体，在我怀里，不易察觉地，颤抖了一下。

“……记得。”

“那天，你事后说……我变得比以前更硬。”

蔓蔓的脸，红了。她不知道我为什么会突然提这个。

“我……我不想碰你，不是因为不想要你。恰恰相反，”我闭上眼睛，艰难地，说出了那个肮脏的秘密，“我每天晚上，都想你想得快要疯了。但是，我不敢。”

“为什么不敢？”她不解地问。

“因为……”我深吸一口气，一字一句，如同在宣读自己的判决书，“因为我发现，每当我想着要和你做爱的时候……我脑海里浮现出的那个画面……那个和你做爱的男人……他不是我。”

我说出来了。

我终于，将我心中那个最黑暗、最肮脏的秘密，说了出来。

怀里的蔓蔓，瞬间僵住了。

她像是没听懂，又像是不敢相信自己听到了什么。她缓缓地，从我的怀里退出来，那双美丽的、还挂着泪痕的眼睛，此刻写满了茫然和困惑。

“……什么？”

“我说，”我看着她，重复道，“当我在床上，干着你的时候……我有时候会幻想，干你的人，不是我，而是……别的男人。比如，那个叫李浩的。然后，我就会变得……比平时更兴奋，也更硬。”

这一次，她听清楚了。

她的脸上，血色瞬间褪尽，变得惨白如纸。

她呆呆地看着我，嘴唇微微张着，却发不出任何声音。

那感觉，就像一个正在演算复杂公式的科学家，突然发现自己赖以生存的宇宙公理，从根基上就是错误的。

她的世界观，在这一刻，被我轻描淡写的话语，彻底击碎了。

她的大脑，似乎正在飞速地运转，试图去理解我话里的意思。

她的眉头紧紧地皱起，眼神里充满了混乱。

不爱我了？

不是。

在外面有人了？

也不是。

嫌弃我？

好像更不是。

那……到底是什么？

幻想……我和别的男人？

然后他会更兴奋？

这……这是什么逻辑？

这根本不合常理！

爱一个人，难道不该是希望完完全全地占有她吗？

为什么……为什么他会……

她感觉一阵天旋地转，一种强烈的荒谬感和不真实感，将她牢牢包裹。

她看着我，看着这个她同床共枕了数年的、她深爱着的丈夫，突然觉得，他是那么的陌生。

“你……”她终于找回了自己的声音，但那声音，却干涩得像是从沙漠里传来，“你……是在开玩笑吗？老公，这个玩笑……一点也不好笑。”

“你觉得，我像是在开玩笑吗？”我苦笑一声，指了指自己的眼睛，“我因为这个，已经几个星期没睡过一个好觉了。我白天在公司，满脑子都是这些乱七八糟的画面。我不敢碰你，就是怕……怕自己会陷得更深，怕你会发现……我变成了这样一个变态。”

我将自己，塑造成了一个被心魔困扰的、痛苦的受害者。

蔓蔓彻底凌乱了。

她看着我脸上真切的痛苦，又回想着我这几个星期的反常和疏远。

她那颗成长在父母保护的象牙塔下单纯的、用正常逻辑构建起来的大脑，第一次，触碰到了一个它完全无法理解的、黑暗而扭曲的世界。

她的世界，在这一刻，裂开了一道巨大的、深不见底的缝隙。

而缝隙的对面，是她完全未知的，人性的深渊。

卧室里的空气，仿佛凝固了。

我那句石破天惊的坦白，像一颗投入平静湖面的深水炸弹，掀起的不是涟漪，而是足以颠覆一切的惊涛骇浪。

蔓蔓就那样呆呆地看着我，那双总是盛满爱意与温柔的眸子里，此刻充斥着我从未见过的、复杂到极致的情绪——震惊、茫然、荒谬以及……一丝被背叛的刺痛。

她的大脑，显然还在处理着我刚刚抛出的、那个完全超乎她认知范畴的信息。

许久，她才找回自己的声音，那声音干涩而又颤抖，仿佛每一个字，都是从她破碎的世界观废墟里，艰难地挖掘出来的。

“……为什么？”

她没有歇斯底里，没有哭喊，只是用一种近乎虚脱的、平静的语气，问了这三个字。

“为什么……会那样想？”

辩论开始了，一场关于爱与欲望的、注定没有赢家的辩论。

“我不知道。”我苦笑着，声音里充满了真实的疲惫。

这不是伪装，我是真的不知道，自己为何会变成这样，“或许，是从看到那张照片开始。嫉妒，愤怒……那些情绪，像毒药一样，在我身体里发酵，然后……就变成了这种……连我自己都觉得恶心的东西。”

“可是……爱一个人，难道不该是……想要完完全全地占有她吗？”蔓蔓的声音里，充满了逻辑被颠覆的混乱，“你爱我，所以你应该讨厌任何触碰过我的男人，你应该想抹去我所有的过去，而不是……而不是去幻想它……这……这根本说不通！”

她用她那单纯的、非黑即白的爱情观，试图来解构我这道复杂而无解的难题。

“是，你说的没错，是这样的。”我看着她，眼中流露出一丝自嘲，“但或许……我爱你，已经爱到不正常了。我爱你，爱到想要占有你的全部。不仅仅是你的现在，你的未来，还有……你的过去。”

“那段我没有参与过的过去，对我来说，是一个黑洞。我越是不知道，就越是想知道。我越是去想，就越是嫉妒。而那份嫉妒，在达到顶点的时候，就变成了一种……扭曲的……沉溺。”我艰难地，找到了一个词来形容我的状态。

“……所以，”蔓蔓似乎听懂了一点，但她的脸色，却变得更加苍白。

她看着我，像在看一个怪物，“所以，那一天晚上……你对我那么粗暴……你把我当成了……”

“我不知道！”我打断了她，因为我不想承认，那一刻，我确实把她当成了那个幻想中的、被李浩干过的女人，“我只知道，我失控了。而事后，你那句“我别原来更硬了”，就像一个魔咒，让我彻底……陷了进去。”

蔓蔓的身体，剧烈地一颤。她大概从未想过，自己那句娇羞的、表达爱意的话，竟然会成为我和她欲望的枷锁。

“不……不对……”她拼命地摇头，试图用她自己的逻辑来反驳我，“老公，你只是……你只是太爱我了，又太久没有发泄，所以才会胡思乱想。这不是你的错。我们……我们只要像以前一样，好好地做爱，不去想那些乱七八糟的事情，一切都会好起来的！”

她天真地以为，只要堵上耳朵，捂住眼睛，一切就能回到正轨。

“不是的，蔓蔓。”我残忍地，打破了她的幻想，“你以为，我这一个多月，为什么不碰你？因为我已经试过了！我试着不去想，我试着像以前一样，只想着你，只想着我们之间的爱。但是，我做不到！”

“当我进入你的身体，我满脑子都是你被他进入的画面！当我亲吻你的嘴唇，我满脑子都是你为他口交的样子！那些画面，像烙印一样，刻在了我的脑子里！我越是想摆脱，它们就越是清晰！”我痛苦地，抓着自己的头发，“然后，我的身体，就会……可耻地，变得更兴奋！蔓蔓，你懂吗？我已经……被污染了！被我自己的嫉妒和幻想，彻底污染了！”

我说着，几乎要崩溃。

这不是演戏，这是我这一个多月来，最真实的写照。

我被困在自己制造的牢笼里，每一次挣扎，都只是让锁链收得更紧。

而唯一的钥匙，就握在眼前这个，被我吓得瑟瑟发抖的女人手里。

蔓蔓看着我痛苦的样子，那双美丽的眼睛里，充满了挣扎。

她的大脑里，有两个小人正在疯狂地打架——这是蔓蔓后面告诉我她当时内心真实的想法。

一个穿着白色连衣裙的、代表着她所有正常观念的小人，正在声嘶力竭地对她喊：“离开他！他是个变态！他疯了！正常的男人，怎么会想这种事情？”

而另一个，穿着黑色蕾丝睡裙的、代表着她对我深沉爱意的小人，却在流着泪，轻声对她说：“可是，他那么痛苦……他那么爱你……他只是……病了。他不是不爱你，他是太爱你了，才会变成这样。你忍心看着他一个人，被这种痛苦折磨吗？你不是说，无论发生什么，都会陪着他吗？你需要理解他！”

她看着我，看着我脸庞上那份毫不作伪的痛苦和挣扎。

她想起了我们恋爱时的甜蜜，想起了我将她从那个小小的咖啡店里解救出来，给了她一个家。

她想起了我为她做的一切，想起了我那句“我沉垣这辈子，就你一个老婆”。

她也想起了，这一个多月来，我的疏远，我的冷淡，以及她自己在夜里，那些因为得不到我的爱抚而辗转反侧的、空虚的夜晚。

她发现，相比于我那份扭曲的、她无法理解的欲望。

她更害怕的，是失去我。

是回到过去那种，没有我的、孤独的日子。

许久，许久。

她伸出手，轻轻地，抚上了我的脸。她的指尖，冰凉，却又带着一丝让我心安的温度。

我抓住了她冰凉的手，将它拉到我的唇边，轻轻地吻了一下。

然后，我看着她的眼睛，用一种前所未有的、混合着羞耻与渴望的语气，剖开了我灵魂最深处，那最肮脏的伤口。

“蔓蔓，其实，在一定程度上，我骗了你。”

她的瞳孔，猛地一缩。

“我并不完全是痛苦。”我看着她，一字一句，如同在忏悔，“我……我沉溺其中。我控制不住地，去想那些画面。我想象着，你跪在那个男人面前，用你这张亲吻过我的嘴，去讨好他。我想象着，你那双只为我张开过的腿，是如何为他缠上……”

“这些幻想，让我觉得恶心，让我觉得自己是个变态。但同时……它们又给了我前所未有的快感。那种快感，让我……让我感到无比的羞耻。”

我没有再看她，而是移开视线，看向窗外，仿佛在对着虚空独白。

“我为你感到羞耻，蔓蔓。”我的声音，低沉而又充满了磁性，像恶魔的低语，“我羞耻的是——为什么，幻想里那个会用媚眼如丝的眼神看着男人，会主动地、像条小母狗一样去侍奉男人鸡巴的蔓蔓，会是那么的……淫荡，那么的……吸引我。”

“而现实里，我的蔓蔓，我的妻子，”我转回头，重新看着她，眼中充满了浓得化不开的爱意，和一丝连我自己都未曾察觉的、深切的渴望，“却是这么的清纯，这么的……美好。”

“这种反差，快把我逼疯了。我会想要你变成我梦里的样子！”我将她的手，紧紧地贴在我的脸上，感受着她指尖的颤抖，“我不知道该怎么办。我既渴望着幻想里那个骚到骨子里的你，又深爱着现实里这个纯洁如白纸的你。我……”

我没有再说下去。

但我知道，她懂了。

我没有要求她做什么。

我只是将我最深的矛盾、最深的羞耻，和最深的欲望，血淋淋地，剖开来，摆在了她的面前。

我告诉她，我爱她，爱的是现实里这个清纯的她。

但同时，我又告诉她，能让我获得极致快感的，是幻想里那个淫荡的她。

是继续维持着这份让我“痛苦”的清纯，还是……为了安抚我这颗被欲望折磨得快要发疯的心，主动地，去尝试着，向那个幻想中的“她”，靠近一步？

我的坦白，像一块巨石，砸碎了我们之间那层用爱和日常维系的、薄冰一样的和平。

蔓蔓就那样呆呆地看着我，脸上是我从未见过的、一种被彻底掏空了的茫然。

那不是愤怒，不是悲伤，而是一种……更为深层的、信仰崩塌后的虚无。

她没有再问“为什么”。

因为她知道，答案，远比问题本身，更加荒谬，更加可怕。

我们就这样，在清晨熹微的光线中，沉默地对视着。我看着她眼中的光，一点一点地，熄灭下去，像是被狂风吹灭的烛火。

许久，她才动了动，那动作，僵硬得像一个提线木偶。

她掀开被子，下了床，没有看我一眼，只是抱着自己的枕头，默默地，走出了卧室。

我听到，客房的门，被轻轻地关上了。

没有反锁，却比任何一道锁，都更让我感到心慌。

我知道，我亲手，在我们之间，筑起了一道墙。一道用我那肮脏的欲望，筑起的看不见的墙。

我躺在空旷的大床上，鼻息之间，似乎还残留着她枕头上淡淡的馨香。我睁着眼睛，看着天花板，脑子里一片空白。

我没有感到解脱。

将秘密说出口，并没有让我轻松分毫。反而，当那个秘密，从我口中，进入到我们共同的世界里时，它就变得更加真实，也更加……丑陋。

我伤害了她。

我用我最深的爱，给了她最重的一刀。

……

第二天一早，当我精疲力尽地走出卧室时，房子里空无一人。

餐桌上，摆着已经冷掉一碗面条和一杯牛奶。旁边，压着一张便签纸。

是蔓蔓的字迹，娟秀，却带着一丝我能感觉到的、刻意的疏离。

“我先去店里了。”

没有署名，没有“老公”，甚至没有一个爱心符号。

我的心，沉了下去。

我吃着那碗已经黏成坨的面条，却味同嚼蜡。整个房子，因为少了她的存在，而变得空旷、冰冷，像一个巨大的、华丽的坟墓。

我突然感到一阵前所未有的恐慌。

我害怕了。

我害怕，她会就这样，一点一点地，从我的世界里消失。

我拿起手机，想给她打电话，想告诉她，我错了，我收回我所有的话。但我的手指，在拨号键上，却迟迟按不下去。

我能收回什么呢？

那份欲望，是真的。那份沉溺，也是真的。

谎言，已经无法再将我们包裹。

晚上，我特意提前回了家。

但家里，依旧是空无一人。

我给她发信息：“在哪？”

过了很久，她才回复，依旧是那般言简意赅，像一份公事公办的报告。

“我在我爸妈家。最近没怎么陪他们，想在这边住几天。”

我的心，彻底凉了。

她回了娘家。

那是一个……完全没有我的地方。一个属于她的、安全的、正常的避风港。

她在逃离我。

逃离我这个，让她感到恐惧和陌生的怪物。

我一个人，坐在空无一人的客厅里。沙发上，还放着她昨天看电视时盖过的毯子，上面有她的味道。茶几上，是她喝了一半的水杯。

这个家的每一个角落，都充满了她的痕迹。

而她，却不在了。

巨大的孤独和恐慌，像潮水一样，将我淹没。

然后，那些被我压抑了一整天的幻想，开始像挣脱了枷锁的野兽，在我脑海里疯狂地肆虐。

我闭上眼睛，就能看到她。

她不是在父母家，而是在那个叫李浩的男人的身边。

或许，她根本没回父母家，她只是找了个借口，去见他了。

他们会不会正在某个酒店的房间里？

她会不会，也像对我一样，对他展露出那种小心翼翼的、讨好的笑容？

她会不会……正在用我教给她的那些技巧，来取悦那个男人？

我的脑海里，甚至浮现出了一幅具体的画面：蔓蔓跪在酒店的大床上，而那个叫李浩的男人，正从后面，狠狠地干着她。

她的身体，随着男人的冲撞，前后摇晃。

她那对饱满的乳房，也随之晃动出淫荡的波浪。

她回过头，脸上带着痛苦又享受的表情，对那个男人说：“你比我老公……干得还要狠……”

“啪！”

我狠狠地给了自己一个耳光。

脸上火辣辣的疼，却丝毫无法压下我心中的那份屈辱和……兴奋。

我的身体，又一次，可耻地，有了反应。

我不能再这样下去了。

我会被自己逼疯的。

我踉跄地走进书房，打开了我的电脑。

我需要一个答案。

我需要知道，我到底是怎么了。我是不是……这个世界上，唯一的一个怪物。

我坐在黑暗中，只有电脑屏幕发出的、冰冷的光，照在我扭曲的脸上。

我深吸一口气，颤抖着手，在搜索框里，输入了一行我从未想过会去搜索的文字：

“喜欢……幻想……妻子和别的男人……”

点击搜索。

无数的词条和链接，瞬间涌了出来。

我看到了论坛，看到了贴吧，看到了各种各样的匿名分享。

然后，我看到了一个词。

一个我从未听过，却在看到它的瞬间，就感觉像被闪电击中的词。

“淫妻”。

我点进了一个相关的词条，开始逐字逐句地阅读。

“……指一种性偏好，其特征是当事者（通常是男性）从自己的伴侣与他人发生性行为的想法或事实中，获得性兴奋……”

“……其心理动因复杂，可能包括但不限于，通过将伴侣客体化来获得极致的占有感、通过被NTR的屈辱感来获得M属性的快感、通过观察伴侣的性爱过程来获得窥淫癖的满足……”

“……在某些情况下，丈夫会主动为妻子寻找性伴侣，并享受作为‘导演’和‘最终拥有者’的优越感……”

我看着屏幕上的文字，感觉全身的血液，都凝固了。

原来……

原来我不是一个人。

原来我这种肮脏的、变态的欲望，它是有名字的。

原来，在这个世界上，还有那么多人，和我一样，被同样的心魔所困扰，或者说……享受着同样的盛宴。

那一刻，我心中没有感到丝毫的解脱。

取而代之的，是一种更加深沉的、坠入深渊的恐惧，和一丝……找到了组织的、诡异的兴奋。

我，沉垣。

我被重新冠予的名字，叫“淫妻癖”。